让儿子好像变成另一个人,对于不少家有青春期

澳门新葡8455最新网站 113岁的儿子说不想活了

一、如何从发展心理学的角度正确地看待“早恋”问题,“早恋”是“早练”,是为婚姻进行准备的爱情早期练习。

陪孩子长大·第三章 成长的烦恼

“他才多大呀,放假前突然收到了好几封女同学写给他的‘情书’。在我眼里他就是个小屁孩儿,怎么这事儿来得这么快。”杨昊是一个男孩的妈妈,暑假过后这个孩子就要上六年级了。

  在妈妈眼里,孩子就是手心里的宝。对于苏女士来说,更是如此:从小,她就把儿子当成了自己唯一的宝贝。一路走来,她对儿子的溺爱也曾如愿换来了儿子对她的依恋。可如今,在她看来还很幼稚的儿子却因为“儿女情长”终日茶饭不思,甚至有了轻生的念头,更无视妈妈的存在。为此,苏女士伤透了心也操碎了心。

如何正确看待和处理孩子早恋的问题呢,我的原则是“堵不如疏”,从发展心理学的角度来看呢,我们人类在未成年或者成年以后要使用到的生命技能都是从幼年或者胚胎时期就开始发展的,这是自然规律,比如我们的孩子从出生4-6个月左右开始出牙,6岁开始换牙,12岁左右换牙结束,之后,人类的牙齿要用到老年。  同理还有我们人类的运动能力、语言能力、思维能力的发展等等,比如我们都是从蹒跚学步开始学会走路,从牙牙学语开始学会说话的,所以,人类情感的发展也不是一蹴而就的,也要经历一个练习和经营并逐渐走向成熟的阶段,孩子在成年之前就已经开始学习如何经营两性情感,这已经成了自然规律,什么时候开启一段爱情,是由我们生命中的基因和身体激素变化来决定的,年龄和家长的意愿并不能决定爱情如何到来,所以,爱情并没有年龄上的“早”和“晚”之说,早恋的说法只是家长和学校强加的一个判断词,这个说法并不准确,存在的只有早练----为婚姻进行准备的爱情早期练习。

24.换一种视角看“早恋”

往年每到假期,杨昊都盼望着儿子能快点儿独立,不用再像个跟屁虫一样得每天带着他上班,但是现在杨昊陷入了更大的担心中:儿子已经明确表示暑假要一个人在家过,“他不会招很多同学到家里来吧,我同意不同意呢?真不知道怎么办。”

  讲述

孩子在童年、少年和青春期的某一个阶段会对异性产生爱慕之情,在每一段感情中,体会到情感、挫折甚至伤害,这些经历都是未个体能够建立未来稳定幸福的感情和婚姻而进行的早练。

2017-11-30 中国心宇心理网

确实,孩子的青春期总是在家长毫无准备的时候突然到来,而青春期除了亲子间会矛盾重重外,早恋则是这个时候最为敏感的问题,“其他的事儿吧,怎么都好处理,唯有这件事拿捏不准,说也不是,不说也不是,说多了不是,说少了还不是。”杨昊说。

  早恋,让儿子好像变成另一个人

2孩子是否要经历这场早练不是由家长来决定的,但是,家长可以做好帮助孩子的准备。

第三章 成长的烦恼

其实,对于家长来说,他们担心的不是孩子的情感,而是由此带来的“无心学习”及他们更不愿意看到的情感甚至身体上的伤害。

  苏女士(初三学生家长)

      我们的孩子什么时候会经历这场早练,并不是由家长的意志来决定的,我们不能说我希望我的孩子身体、思维、学业、语言都能得到很好的发展,但是我不希望她现在有爱情能力的发展,这样的想法违背了孩子情感发展规律,如果和我们顺应这个规律,孩子经营两性情感的能力就能够得到发展,如果我们违背了这个规律,孩子经营两性情感的能力发展就会收到阻碍。我们的家长要正确看待早恋这个问题,不要将它看成是洪水猛兽,将早恋看作是是早练,当成是孩子情感发展的契机,借助着一个机会,加上家长的引导和帮助,像大禹治水一样,让孩子的感情的河流顺着它的轨迹,汇入大江大海,变得更丰富、更充沛,更理智,更圆满,而不要试图去进行各种围追堵截,我们要顺应生命自然的力量,如果我们违背大自然对孩子生命发展的安排,组织孩子发展经营两性情感的能力,孩子将会错过这个练习的机会,在缺乏经营情感的状态下谈婚论嫁,在未来的婚姻生活中困难重重。

24.换一种视角看“早恋”

这两年媒体上的一个新名词“人流季”撩动了人们的眼球,所谓“人流季”就是暑期结束后出现的人工流产高峰,其中有不少是大学生、高中生甚至初中生。每年的寒暑假已经成了青少年性行为的高发期,因此假期的来临,对于不少家有青春期孩子的家长来说,如临大敌。

  我们家庭情况不太好。从六七年前开始,儿子就由我一个人带大,到如今,他爸对儿子更是不闻不问。

      三、如何应对年幼孩子的“爱情”(3-6岁)

其实,“早恋”是中国人创造出来的,西方人或欧洲人从来不知道这个词,也就没有创造这样一个词来压制孩子。

著名青春文学作家饶雪漫说“无伤不青春”,“初恋的时候,谁心尖儿上没被刺过几刀?刺过了,痛过了,你就长大了。”都说青春的疼痛意味着成长,但是,对于家长来说,他们希望这痛只能伤及皮毛,他们甚至希望孩子拥有只有成长的“无痛青春”。

  从小,儿子在我身边长大,所以,眼睁睁地看着儿子平日里缺少父爱,我觉得很对不起他,所以一直以来,我都很宠儿子,他说什么就是什么,他想要怎样就怎样。而在此之前,他跟我的感情也很好,平时还经常跟我撒撒娇,也懂得关心我。

    一般来说,孩子在3-6岁阶段,心理发展会经历一个婚姻敏感期,孩子们会对恋爱,结婚的话题非常感兴趣,他们会大声讨论这类问题这表现在对某个特定对象的依恋、占有的情感,甚至也会经历有吃醋,失恋的痛苦。表现在孩子们对结婚的话题非常感兴趣;会模仿成年人结婚的仪式,会希望与一个异性结婚,喜欢帮同班“配对”起哄……他们在这样的游戏中体验家庭生活,实践男人和女人在家庭中的分工和合作,体验各自承担的角色感受,这种体验角色情感就是这个年龄阶段孩子婚姻敏感期的主要任务。

心理学认为儿童都有性欲,儿童都要完成自己的性欲才能长大,这是他的快感,他有正常快感的获得方法,不管是对身体的愉悦,还是对精神的愉悦,人活着有快乐才会活下来,不然的话他活着就没有动力了。所以,我们并不认为一个十六到十八岁的女孩、男孩喜欢上异性就不好。这在西方是被倡导的,甚至很多书上会提倡青梅竹马的交往,让孩子从小就跟异性交往,因为从小跟异性交往,他的很多情绪情感会得到补偿。

当然,这需要智慧。

  可是现在,儿子13岁了,在一所全封闭的中学上初一,我发现他一下子全变了,变得好像不是我之前的儿子了。他现在对我不闻不问,去了学校整个月也没给我打过一通电话,而且跟我说话也很凶,我不答应他要求的时候,他还会用非常仇视的眼神瞪着我,我觉得我的心都快碎了。

  应对原则:

当男孩还是儿童时,与异性玩乐的欲望,跟和同性一样大;到了少年阶段,他就要跟男孩子竞争,和异性在一块儿,别人玩什么他就要玩什么,女孩子玩的男孩子也玩;到了十六七岁,则会对异性产生朦胧的好感,带有快乐的、密切的甚至性色彩的情感,需要跟异性完成。如果男孩是这样发展起来的,就不会做出什么事,他会按照年龄来完成那些属于性趋向发展的任务。女孩的性趋向发展则是这样的:在两岁时意识到自己是个女孩;到十五岁时开始朝向女孩的兴趣、穿着、打扮发展;到十七岁,基本上要有女孩的整体风格,包括装饰、修饰要有女孩的行为、语言色彩,基本上对男生的喜好就产生了,比如喜欢什么样的男孩,不喜欢什么样的男孩,她要完成这些任务。但是如果假设一个女孩从小不和男孩在一起,在幼儿园就受爸爸妈妈保护,不让跟男生交往,社会也不提供这种机会,甚至家长和亲人会说“女孩不要跟男孩玩”,这就容易伤害她。到她十七八岁的时候,突然产生和异性交往的欲望的时候,会觉得很糟糕,会有羞耻感。很多孩子其实并没有开始做什么,只是喜欢某个异性,就觉得这样很不对,担心影响学习,结果学习真地被影响了,精神状态也很糟糕,这是一个心理自我建构的过程。客观的说,看到自己的孩子喜欢男生的时候,暗地里应该感到高兴,因为孩子的性别发展是成功的,没有出现问题。如果女孩子十八岁还讨厌男生,不跟男生来往,甚至穿着像男孩一样,剪短头发,搞不清楚自己是男孩还是女孩,父母才应该担心。

孩子用情感治愈成长的孤独

  上周末,我到学校看儿子的时候,在不经意间发现儿子好像早恋了,他写了一些不像他这个年纪的孩子能写得出来的日记。后来我从其他方面了解到,他之前跟他们班的一个女生谈恋爱,后来那个女生又跟别的男生在一起了,所以我儿子很伤心,还说什么他想轻生之类的话。

      1、应该做的:尊重、理解和接纳、倾听

从中国的社会环境来讲,站在现实角度判断,我们不能像西方社会那样鼓励孩子早熟,或者有意的暗示孩子去做那样的事情。东方文化讲究传统、教育,所以家长不鼓励孩子这样做,但是发现孩子有这样苗头的时候也不要横加指责,可以说:“女儿你开始喜欢男生了,爸爸妈妈很高兴,但是我们还不太清楚你是怎么来处理这种情感的?”这些都可以和孩子交流,如果家长首先是接纳的态度,女儿就愿意跟父母说,孩子总是依赖爸爸妈妈的,他们愿意跟爸爸妈妈讲。比如,女儿说男孩约我到哪儿去,爸爸妈妈可以说“这个地方可能不太合适,我们还不太了解男生的家长”,也可以跟她说,“你们现在最主要的是学习,就在学校交往,离开学校后可以各自回家”(学校有老师管着)。这样的交往适合中学生,在学校大家比较默契,我需要什么你帮我,而且彼此说说话,互相安慰,有一点亲密感,等于增加了上学的动力。总之,可以跟孩子讨论,但是不要制止她、把她关在家里、让她保证。有些家庭让孩子写保证,保证不跟男孩子来往,会激发孩子的愤怒,她一愤怒行为就容易失控,结果反而更糟。

就在大人们胆战心惊地寻找着青春期的孩子“恋爱了”的蛛丝马迹时,孩子们便很配合地、大张旗鼓地“情窦初开”了。

  而且,老师还说我儿子最近上课总是不专心,学习也退步了很多。对此,儿子说是因为他晚上都睡不好觉。我后来在他的日记中也看到他写着 “我梦里都是你,满脑子都是你”之类的话。

尊重孩子的情感,理解和接纳孩子的感受,当孩子对父母述说自己的爱情时,父母只要认真听,让孩子感觉到他的主动分享被父母接纳和理解,不需要父母说太多的话,也不要对孩子提太多的问题。如果孩子在交流中对父母提出问题,父母要尽力为孩子解答,保持交流的顺畅。

如果女孩受到爸爸妈妈的创伤,也许就会找男孩来补偿,她说家庭怎么怎么她,男孩子内疚,就对女孩更好,关系反倒被促进了,结果一些家长担心的事情就会发生。所以,家长在处理这类问题的时候,如果女儿真的出现这样的情况,一定要用爱把她拉回来。家长要是让孩子觉得在管制她,反而会害了孩子,早恋很可能从本身还比较理智的状态变成不理智,变成和父母的对抗,成了战争,不仅孩子会爱的过头,学习也肯定会垮下来。

“我爱上了隔壁班的一个男孩,他不知道我是谁,但我对他了如指掌,因为我拐弯抹角地通过了他‘人人网’上的认证。”这是自称为“米虫”的女孩给饶雪漫写的一封信。

澳门新葡8455最新网站,  现在,我很担心儿子这样的生活和学习状态。我知道这里面有我自身的原因,我太宠孩子了,把他宠坏了。现在他变成这个样子,我也不知道该怎么教他才好,我怕太严厉了,他会有逆反心理,但我如果再像以前一样什么事都顺着他,那岂不是在害他吗?

      2、不应该做的:不可以将孩的情感当笑料谈资、告诉孩子行为的界限、不可以否认孩子的感情、、不要用爱情的话题逗弄孩子、不可以玷污孩子的爱情、成年人不可以拉郎配、给孩子输入正确的婚姻价值观……

女儿喜欢一个男孩,如果爸爸妈妈觉得这个喜欢是对的,可以提醒她,“喜欢这个男孩,是可以的,但是,我们未来还有很多不可知的东西,比如考上什么大学,这个男孩能不能考上,还有男孩考上大学是不是和你一样,大学四年,男孩子接触很多女生”,等等。家长要向女孩灌输情感是对的,喜欢他也非常好,但是喜欢不代表未来,喜欢只是现在对这个男孩很认同,跟他有亲密感,不能代表未来;谁也不知道未来会发生什么变化,谁都不能保证谁,也许你会变化,你到了那儿去会觉得很多男生比这个男生优秀。可能性很多,家长只要告诉孩子可能性就够了,而不要说恋爱一定会影响学习,恋爱是坏的事情,是糟糕的事情。如果家长这样告诉孩子,势必会引起冲突,她的内心会两难,产生分裂性的痛苦。或者觉得跟爸爸妈妈的关系变糟了,爸爸妈妈突然变成恶魔了,原来都是很好的,对她百依百顺,现在突然厉害起来,板着脸,孩子会出现焦虑,这种焦虑能使她的学习垮下来。

“米虫”的故事其实是很多青春期的孩子都有过的情感经历:

  现在我一想到这件事情都会一个人悄悄落泪,我都有点怕他了,我真的不知道我该怎么做才能教好这个孩子。

      孩子告诉父母自己情感深处的隐秘的事情,是想获得父母的情感支持,如果父母将孩子的情感当成笑料,会让孩子感觉到自己的情感被亵渎,也会拒绝再和父母沟通自己的情感。当孩子的行为出现“违规”时,比如在课堂里不好好听课,不遵守纪律等等,家长要及时处理,教给孩子行为的界限,要遵守学校的记录,要尊重你的同伴等等。在现实生活中,往往出现孩子情感被否认的事情,比如家长会对孩子说:你怎么能喜他呢。你还小,不能这样,等你长大再恋爱吧;长大你就不喜欢他了,等等等等类似否定的语言,等于否认了孩子真实的情感,让孩子心中对感情产生怀疑,扰乱了孩子对当下情感的体验。成人用爱情的话题对孩子开玩笑是不合适的,父母不要主动与孩子讨论爱情的话题,如果是孩子主动提出的,父母可以积极回应。孩子与他们建立友情和爱情的过程不应该被成年人控制或者敢于,一些成年人互称“亲家”,让孩子互称老公老婆,这样有意识地唤醒孩子对婚姻的敏感,是对孩子情感的不尊重,也是对孩子心理发展的阻挠和破坏。比如欣欣回来对妈妈说,妈妈,我要和东东结婚,妈妈问,为什么呀,你喜欢东东吗,欣欣说,不,我不喜欢东东,因为东东说想和我结婚。我觉得这就是一个很好的,输入正确价值观的时机,妈妈可以告诉孩子,自己的婚姻自己做主,要和自己喜欢的人结婚,要有拒绝的勇气,这样的价值观可以帮助孩子有尊严地对待未来自己的婚姻。

要提醒高中的孩子,这个时候学习是第一位的。父母要觉察到孩子是青春荷尔蒙引发的对异性的好感,这并不是坏事情。同样还要知道这个年龄的孩子容易产生的一些冲突性的、体验式的、情绪化行为。即便犯了什么错也要原谅他。父母要理解自己年轻的时候,也是从这个年纪开始关注异性。真正的问题是家长把孩子的情绪活动或者情感活动和他的学习活动对立起来了,认为孩子只要有任何学习以外的思想或者爱好,可能都是影响学习的。事实上,学习活动对一个十四五岁的孩子来说的确是重要的生活内容,但不是全部,孩子要成长,发展的技能有很多,不管是行为上的技能、知识上的技能,还是情绪体验方面的技能,都需要发展。因为“成长”概念不仅仅是知识的积累,一个孩子要成长起来,是全方位的,他的情绪或者他的喜好都必须要成长,这些成长不仅不影响学习,反而可以促进学习。也就是说,一个孩子各方面成长都好的话,他的学习自然会成长的好,而且学习的成长和其他的思维活动或秘密活动的成长并不矛盾,那是一个很好的互补。

“白天上学的时候,我有事无事都会转到他们班门前,后来我认识了他们班一个女孩,我和这个女孩只是点头之交,并不太熟,可是我常常故意去向她借课本,就是为了看那个男生一眼。唉,不过看到的经常是他的背影……”

  点评

      四、如何应对少年的爱情(7-12岁)

有些家长喜欢看孩子的日记,会因为看了日记里的某些情感活动而替孩子担心。其实,如果只是在日记里面记一些东西,并没有因为情绪或情感使他无法去学校,或者无法学习下去。父母不要认为这两件事情是对立的,因为对立的思维是一种简单思维,很多事情并不是互相抵消或互相限制的。对立的事物中其实都存在着和谐,一种并存的和谐。

“有时候,我一整天都看不见他一眼,我就盼着放学,然后稀里糊涂地写完作业,就上网等着他。他上线很准时,一看见他的头像亮起,我就忍不住地傻乐,心里像开了一朵花……”

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